Manías

El otro día quedé con Jandro y aparecí con una bolsa grande de La Casa del Libro. Enseguida su naturaleza curiosa (o sea, que es un poco cotilla el hombre, sí) le hizo preguntar: "qué llevas ahí, qué llevas ahí??".... "ummmm... nada que te vaya a gustar". "Pero qué es, qué es??". Tuve que decírselo (bueno, los vio él). Uno de Marian Keyes, uno de Kinsella y otro de Jane Green (todos del mismo estilo). De paso aproveché para advertirle "tú si ves que vengo cargada de libros de estos, puedes dar por supuesto que algo me pasa".

Además, de pronto me dio por comprar marcos para fotos... mira que los podía haber comprado en León, pero no, tenía que ser ese mismo día. Joder, no sé dónde voy a meter todo... y por qué de repente quiero llenar mi casa de fotos, cosa que nunca he hecho, a ver?? vaya manía más rara que me ha dado. Y quiero poner velas, de las aromáticas (y así ahorro luz, no? xDDD). De dónde me ha venido a mí esa manía nueva? ni idea, la verdad... igual no es bueno poner fotos que te recuerden al pasado, pero siento la necesidad de hacerlo :O será masoquismo?

Ale, besitos, se acabaron los días libres :(

El ternerito!!

Hoy me fui a dar un paseín (lo de paseín es un decir, fue un paseo en toda regla, salí a eso de las 10 "hora actualizada" y llegué sobre las 14). Y por el camino me encontré con un ternerito y su mamá :D

Les quise hacer unas fotitos, pero el ternero pensó que con su mamá delante no iba a salir él, así que finalmente decidió ponerse él delante. Ya si se hubiera puesto de cara a mí y no de culo hubiera sido la leche xD.

El primer polvorón :D

Tenían los polvorones comprados desde hace tres semanas y me estaban esperando para abrirlos!! me estaban esperando a míiii!!! :D (no sé yo si habrá caído otra bolsa antes y me estarán tomando el pelo, jeje).

Así que me comí el primero del año. Bueno, del año no, si tenemos en cuenta que en enero ya los comí... pero bueno, se me entiende, verdad?

Por cierto, debería haber librerías abiertas 24 horas. Igual que hay quien tiene necesidad de comprar comida a horas "raras", existimos los que queremos comprar un libro también (es que se me olvidó traerme alguno... y me apetecía leer uno que no hubiese leído nunca :S).

Besines.

Mejor

Toy mejorcita hoy :) Gracias por los ánimos. Anda que... esto es siempre igual, la nena se deprime un día, la gente la anima, al día siguiente (o a los dos o tres días) ya se le ha pasao y todo guay... y luego otra vez igual. Soy la mar de previsible!!!!!!

Pero mi hermanita ya no está :( Pero voy a estar en Gijón cinco días :D Pero se me ha acabado el papel higiénico :S Bueno, pero tengo papel de cocina!! xDDDDD

Ayer estábamos aquí las dos, bueno, los tres si contamos a Tristán... escuchando música y bailando. Yo cantando fatal como siempre (qué le vamos a hacer), mi hermana cuya imitación de Shakira no le salió todo lo bien que esperaba (pero es cuestión de práctica na más, la siguiente vez q la vea ya me la imagino todo contoneo de caderas, jiji). Y Tristán, el mejor... cómo mueve la cabeza el osooooooooooo!! y cómo cantaaaaaaaa!! (vale, canto mejor haciendo que soy un oso que haciendo que soy persona).

Nuestras noches han sido... entretenidas. Cuando no hablaba una (dormida), hablaba la otra. Lo que no sé es por qué teniendo tres camas dormimos en la misma (jo, mira, me he ahorrado tener que cambiar las sábanas de una :D).

Y ya... toy un poco acatarrada, porque el "invierno" me ha pillado "en bragas" (y casi es literal, vamos). No tengo botasss!! Le voy a robar a mi madre unas que me ofreció hace un tiempo. Es que no encuentro ningunas que me gusten. Bueno, pues estos días de chaparrones he acabado con los piecitos empapados :( Aproveché unos calcetines gordotes que se dejó aquí Jandro (no me podía casi atar las deportivas, pero bueno) y gracias a eso creo (sólo creo) que sobreviviré xD (qué piecitos más peques tiene Jandro, si me sirven a mí sus calcetines, noooo?).

Ale, pues aparte de que no tengo uñas (no sé por qué estoy tan nerviosa!) y he engordado unos kilillos (los justos para estar incómoda), sin novedad en el frente. Si dejamos aparte que me he dejado un montón de curro para mañana y no sé cómo me las voy a apañar. Qué manía de traerlo todo a última hora... claro, por eso toy estresada ahora mismo, fijo.

Ahhhh, se me ha olvidado quitar una pedazo telaraña que vi el otro día!!! madre mía, ahora vengo con la escoba y to fuera.

Besines.

Ella me miró y me dijo: "creo que te he deprimido un poco con mis movidas, no?". Yo no supe qué decir porque si decía algo me hubiera puesto a llorar. Pero la respuesta era evidente. Siento como si hubieran estado revolviendo en mis entrañas y todo mi (falso?) optimismo se ha venido abajo. Todo lo que sube termina bajando.

No quiero dejar entrar a nadie en mi vida... pero tampoco quiero cerrar ninguna puerta.

Recuerdos

Yo soy de esas personas que no tiran casi nada porque me da penita. Reconozco que al final terminas con un millón de cosas que no sabes dónde meter. Ahora ese problema se me está olvidando un poco, porque como lo tengo casi todo en Gijón... jejej.

Pero guardo con especial recelo (y eso no significa que sepa dónde está cada cosa, que no lo sé, pero no las perdí xD) los recuerdos, los regalos, aquella entrada del cine, no sé, cosillas que guardas porque te recuerdan algún momento especial. Muy contadas veces los miro (en especial si son cartas en plan cariñoso de algún novio) porque realmente no me gusta... pero si los tirase sentiría que me falta algo.

Por eso me llevé un disgusto de la leche cuando, en mitad de la eterna mudanza Madrid-Gijón, y no habiendo recogido yo todas mis cosas, me enteré de que mi padre me había tirado uno de mis más bonitos regalos. Ahí supe que fue él el que tiró las botas moradas... ayyyy, las botas moradas, qué bonitas eran :'(

Pues me enfadé bastante, la verdad. Ya, tenía que haberlo recogido yo, pero oye, que era algo muy grande y para ir en el Alsa no era plan. Pero me llevé un disgusto que me puse a llorar y todo, en parte de rabia y en parte de pena. Bueno, yo es que casi siempre estoy llorando, yo creo que es así como elimino calorías, jeje. Y ahora que lo pienso.... joder, me faltan otras dos cosas que no he vuelto a ver!!

Hoy nos llamaron al curro para decirnos que uno de los de nuestra sección tenía que ir a Madrid el día 26 para mostrarnos unas movidas nuevas que están haciendo y tendremos que utilizar. Y mi compi y yo (porque sólo somos dos, era uno u otro) ya habíamos decidido que iba a ir yo. Hasta que nos dijeron que yo no podía ir porque era funcionaria y no Guardia y no tenía acceso a ciertas cosas que serían muy largas de explicar :S Qué rabiaaaaaaa!! no es que me muriese por ir, pero ya que te lo pagan y tal. Aunque me conozco,y entonces seguramente ya habría pasado el finde allí y otro finde sin ir a Gijón. Jeje, cuando vaya me tratarán como una "invitada".

Estoy preparando unos spaguettis de los que le gustan a mi hermana, que llega mañana!!! yupiiii, salgo del curro y voy a buscarla :D Qué ilusión!! Además le compré una esponja muy suavecita y de color azul, que es el que le gusta a ella. Y café (ya me lancé y compré un tarro de capuchino, en vez de los sobres, en vista de que me ha dado por tomarme uno a media tarde...).

Tuve una pesadilla horrible. De éstas que te despiertas y no te atreves a moverte "por si acaso". Estaba deseando que sonara el despertador, hasta que me di cuenta de que cuando sonara seguiría siendo de noche... qué miedo!! además era de esas pesadillas puñeteras que te hacen pensar que a esa persona con la que soñaste le ha ocurrido algo malo. Pero no era el caso, no, aunque estuve toda la mañana intranquila (sí, soy muy exagerada, pero nunca habéis tenido sueños premonitorios?).

Y nada, ahora terminaré de hacer los spaguettis y me pondré a ver Felicity. Ya se debe de estar acabando, no sé qué voy a hacer cuando ya no haya...

Por cierto!! esta mañana cuando encendí la radio tenía sintonizada Cadena Dial otra vez, supongo que serían las mujeres de la limpieza... así que ya vuelvo a estar con mi Cárdenas :D

Anoche conseguí hacer mi primera tortilla francesa decente. Es que yo no sé qué me pasa, que no atino a enrollarla y al final termino haciendo un revoltillo chuchurrío xD. Pero ayer me salió casi decente. Con un poco de práctica lo dominaré. Luego empezaré con los huevos fritos :P Aunque como no me gustan mucho, lo mismo ni lo intento (jo, soy un desastre!!).

Besitos.

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Madrid

Cada vez paso más tiempo pensando en Madrid y en las personas que están allí. Principalmente en mi hermana... sería medianamente fácil hacer una permuta e irme para allá (y haría feliz a alguna persona que quisiera volver a su tierrina, seguro!), pero con este pedazo sueldo que tenemos... que no me quejo, porque para empezar está muy bien. Será cuestión de tener paciencia y cuando ya cobre algo más... pero entonces estoy muy lejos de Gijón :(

Una cosa que me obsesiona, y puede parecer absurdo llevarlo pensando años y años es cómo cuidar de mis padres cuando se hagan viejecitos... como me dijo la madre de Aitor, no se puede pensar tan a largo plazo, pero, y si decido vivir en Madrid? quién les va a cuidar? Tampoco es que sea una de esas personas totalmente encoñadas con sus padres y pienso que a veces la mejor opción no es cuidarle tú misma porque puede que no tengas los medios ni las habilidades necesarias, pero... me preocupa (jeje, papi, si lees esto, no te preocupes, que todavía te queda mucho pa ser un viejecín xD).

Es que además como mi compañera también está como loca por Madrid (y volvió porque con nuestro sueldo no se apañaba ni de coña), pues me da más fuerte el venazo. Podría compartir piso con mi hermana, pero no quiero depender de nadie. Ni pareja, ni amigo, ni hermana, ni nada, porque luego nunca se sabe lo que va a pasar, y antes o después ese momento pasa y te ves sola con un alquiler que no puedes mantener. No, no, la mejor idea sería esperar a cobrar más. A ver si es verdad que quitan el grupo D y nos pasan a todos al C por el morro :D

Hoy la basura casi me ganó la batalla... las bolsas ocupaban casi media cocina, y no es una cocina pequeña. Pero que conste que no olía mal, porque la "basura basura", la que huele mal, la tiro casi todos los días. Pero las bolsitas que hago con cajas, paquetes, etc... se quedan ahí. Y hoy ya me acojonó, la verdad, la cocina parecía mucho más pequeña xD. Pero na, en dos viajecitos la ventilé toda, como no pesaban... ahora, eso sí, la gente me miraba raro. Qué pasa, que ustedes nunca hacen limpieza en su casa o qué...

Pues compré un ambientador y me está mareando un poquito el olor éste.

En el curro ahora estoy que te cagas, a mis anchas. Lo de salir a tomar un cafetín es una gozada, jeje. Es que antes... con quién iba a salir? no es por meterme con nadie, pero... vaya, que menos mal que vino esta chica. Como un día se marche nu sé qué voy a hacer, a ver si el año que viene entran más funcionarios y así somos más :) Pues eso, que ya me siento como en casina. Bueno, es que así a lo tonto ya llevo medio añito. Hay algunos que todavía no se saben mi nombre, pero weno... y otros que ya me han dejado de nombre los apodos que quieren (tipo "rapaza", "niña", "eleni", "muchacha", y el más curioso, "rubia" :0). Y, excepto alguno que sigue empeñado en que "estoy de buen ver" y que "la verdad es que tiene buen cuerpo la chavala" (ehhhh, que estoy aquí y te estoy oyendo, díselo a tu mujer, hombre!!), me llevo bien con todos :) También es porque estoy de mejor humor, la verdad sea dicha. Anda que no hay diferencia entre vivir tu vida día a día, y poquito a poco, que estar esperando "a ver si... a ver si no...". Uf, qué pérdida más tonta de tiempo, ya me lo decía mi hermana, "cuanto más tiempo pierdas más te arrepentirás". Pero a mí me parecía que merecía la pena en su momento. En fin.. y aunque a veces me rayo y estoy triste (muy en mi línea), en general estoy más contenta. Aunque cuando me despierto por las mañanas odio tener que levantarme e ir "al sitio ése donde curro", y que hasta eso de las 9 casi no se me puede hablar, siempre hay algún momento del día en el que me siento bien. Y no por nadie, que es lo bueno, no es porque haya "alguien" (que tampoco estoy diciendo que no lo haya), es porque me gusta lo que hago, aunque a veces me aburra, pero me siento "realizada", por así decirlo.

Vale, voy avisando. Visto que hoy he dicho cosas buenas, seguramente mañana me dará el bajón. Es que siempre me pasa!!

Por cierto, el finde pasado también grité por la noche, jejeje... si es que soy más divertida durmiendo... xD.

Besines.

Romeo & Juliet

a lovestruck romeo sings the streets a serenade
laying everybody low with a lovesong that he made
finds a streetlight steps out of the shade
says something like you and me babe how about it?

juliet says hey it's romeo you nearly gave me a heart attack
he's underneath the window she's singing hey la my boyfriend's back
you shoudn't come around here singing up at people like that
anyway what you gonna do about it?

juliet the dice were loaded from the start
and I bet and you exploded in my heart
and I forget I forget the movie song
when you gonna realize it was just that the time was wrong juliet?

come up on different streets they both were streets of shame
both dirty both mean yes and the dream was just the same
and I dream your dream for you and now your dream is real
how can you look at me as I was just another one of your deals?

well you can fall for chains of silver you can fall for chains of gold
you can fall for pretty strangers and the promises they hold
you promised me everything you promised me thick and thin
now you just say oh romeo yeah you know I used to have a scene with him

juliet when we made love you used to cry
you said I love you like the stars above I'll love you till I die
there's a place for us you know the movie song
when you gonna realize it was just that the time was wrong?

I can't do the talk like the talk on the tv
and I can't do a love song like the way its meant to be
I can't do everything but I'd do anything for you
can't do anything except be in love with you

and all I do is miss you and the way we used to be
all I do is keep the beat the bad company
all I do is kiss you through the bars of Orion
julie I'd do the stars with you any time

juliet when we made love you used to cry
you said I love you like the stars above Ill love you till I die
there's a place for us you know the movie song
when you gonna realize it was just that the time was wrong?

a lovestruck romeo sings the streets a serenade
laying everybody low with a lovesong that he made
finds a convenient streetlight steps out of the shade
says something like you and me babe how about it?


Dire Straits.

Me trae buenos recuerdos...

Lunes...

Al final ayer escogí la opción número 1... en plan marmota total. Qué gozada, en el fondo me gustó eso de despertarme a eso de las 12 y decir: "jejeje, llevo durmiendo unas cuatro horas y todavía me quedan seis...". Vale, estas cosas hay que dejarlas para cuando se es viejecito, es verdad.

Y al sonar el despertador me puse a hacer abdominales, lo cual era normal hace un tiempecín, pero lo había dejado porque hacía mucho frío como para destaparse y esas cosas. En fin, cosas de una tía loquilla.

Comentaba yo con una amiga qué puñetas les pasa a los hombres. No a todos, claro. Pero igual que se dice que a nosotras nos gustan un poco "cabroncetes", yo opino que a ellos les gustan las que no pueden conseguir (lo que viene a ser lo mismo, pero en fin). A mí, lo digo de verdad de la buena, me gustan buenines, que no me tomen el pelo, que me mimen un poquito (o un muchito según el día), que estén un poco pendientes de mí... y eso es sólo al principio. Dioos, al principio mucho mensajito, muchos cariñitos, muchos piropillos, y en cuanto pasan... no sé, pongamos de media un año (por decir algo),cuando ya estás que no cagas por él, que es "tu niño" y todas esas cosas, entonces él empieza a "desencariñarse". Que sí, que dicen que te quieren mucho y tal, pero los piropos los dejan vete tú a saber para quién, y ahora ya no quieren estar tanto contigo y da la impresión de que se creen que "eres suya" y no te largarás por mucho (o poco) que hagan. Y ese punto es el que me jode a mí. Porque yo si no estoy encoñada y pasan de mí, pues la verdad... intento arreglar el asunto, pero si no hay tu tía, pasando antes de pillarse más. Ahora, como esté pillada por el tío, lo paso fatal viendo cómo lo que antes eran todo sonrisitas y abracitos ahora son "ya quedaremooooossssss". A ver si va a ser por eso que dicen que nos gustan los cabroncetes. No, lo que pasa es que se vuelven cabroncetes con el tiempo, y tú te has pillado por el chico amable y atento y de pronto esa persona ya no "existe" y te encuentras a un mendruguín que no sabes ni de dónde salió. Ahí ya es más complicado desengancharse.

Luego está la especie "rara de verdad". Los que la "fase de encoñamiento" no les dura ni un mes. Eso ya sí que no lo comprendo. Pero en un mes ya te has cansado de una persona?? estoy empezando a pensar que va a ser verdad eso de "no follaré contigo hasta que no pase un año como mínimo". Parece como que le quita misterio o algo, no? va a ser eso... pero no, tampoco, porque es igual, aunque no hagas nada con él aparte de salir por ahí cogiditos de la mano, en cuanto te ven más cariñosa que de costumbre, ya se alejan. Pero entonces qué quieren? si nos distanciamos nosotras, jodío lo llevamos, aquí no se casaría ni Dios, y si vienen a por nosotras, en cuanto bajamos un poco la guardia y les plantamos una mirada de esas tiernas... salen por patassssss!!!!

Nu sé, yo estoy pensando hacerme lesbiana o monja (esto lo digo muchas veces, lo sé). Y conste que no me ha pasado mucho a mí. Lo de que con la costumbre falten los piropillos y cosas bonitas, pues sí, aunque creo que es normal. Bueno, lo de que pasen olímpicamente de mí, pues también... en fin... si al final el bueno de verdad va a ser el primero, y todos los demás pa tener su foto en un cajón xD (vale, que toy en plan chorra y superficial, que conste que no pienso nada de esto, al menos no en serio, aunque a veces sí me lo planteo, pero me consta que hay muchísimas excepciones; de hecho, puede que las excepciones sean estos casos rarillos :D).

Besines.

Bueno, ahora mismo tengo varias opciones...

hasta que se me pase el bajón.

1.- Me meto en la cama y duermo 10 horas seguidas. Con lo cual pospongo (ostia, se escribe así?) el bajón hasta mañana... con lo cual, al que se le ocurra siquiera rozarme mañana es hombre/mujer muerta.

2.- Escribo gilipolleces como ésta.

3.- Me conecto al msn y siempre habrá alguien que esté peor que yo :P

4.- Me pongo a escribir algún poema, que hace mil años que no escribo ninguno. Pero para escribir, tiene que darse una de dos circunstancias: o que esté ya "p'al arrastre" (que nu es el caso, a Tristán gracias!) o que esté la mar de enamorada y feliz (que creo que tampoco es el caso)

5.- Me pongo a limpiar la casa, que está un poco guarreta.

6.- Me pimplo lo que queda de la botella de vodka (puff, la guardaré para la visita de mi hermana, que al parecer viene el próximo finde... si no me da plantón :S)

7.- Me flipo yo sola y me monto una historia que te cagas mientras bailo (esta vez desnuda no, que hace frío).

8.- Echo una partidina al ajedrez para que el ordenador se burle de mí.

9.- Veo una peli de risa que probablemente no me haga gracia.

10.- Llamo a alguien y le digo "estoy tristeeeeeeeeeeeee", y me mandará a la mierda porque me preguntará "y por qué??" "posssss.... esto.... no lo séeee!!!"


Y fumando sin parar. Mañana tengo que empezar a cuidarme, ya en serio, esto no puede seguir así...

Venga, Ele, p'alante, tú puedesssssss!!! eres joven y lozana, chiquilla!! y tienes internet! coño, alegra esa puñetera cara de una vez, YA!!

Como estoy un poco tonta...

Me dio por visitar mi página de poemas ñoños. Y qué coñe, serán ñoños, pero hay veces que todavía me siento identificada con ellos (bueno, pa eso son míos, no? xD?

MIEDO

Cuántas veces he podido soñar...
y ahora el sueño se hace realidad;
pero tengo tanto miedo a despertar
y que solo sea un recuerdo más...
Giran lentamente las agujas de mi reloj
como si quisieran imitar a una noria...
¿por qué los segundos parecen minutos
y los minutos se convierten en horas?
¿Y por qué en mi interior
se ha escondido una gran sombra
que me acecha constantemente
con su sonrisa burlona?
Es el miedo, que me empuja al abismo;
y aunque me encuentro indefensa
no puedo pedir auxilio...
mi voz se ha quebrado,
no responden mis manos
y mi pecho parece correr desbocado.
Intento huir, tropiezo con algo;
con movimientos torpes me voy arrastrando.
Algo me roza, me giro asustada
y veo a esa sombra de oscura mirada...
extiende su mano, me toca la cara,
empiezo a gritar, pero no oigo nada.
Ahora soy suya, lo ha conseguido,
me aterra pensar lo que va a hacer conmigo;
intento llorar, pero ni lágrimas tengo
y es que el miedo se lleva por dentro.


VEN

Ven, susúrrame palabras bonitas al oído,
Dime que me quieres como jamás has querido...
Acércate, pon tus manos en mi cintura,
Acaríciame como tú sabes, con tanta ternura...

Coge mi mano, llévala hasta tus labios,
Y que mi piel se convierta en tu tallo...
Acércame a ti, dame un abrazo,
Me siento tan protegida en tu regazo...

Túmbate a mi lado, encuentra mi mirar,
Que en silencio te dice lo q no quiero confesar...
Cierra los ojos, duerme a mi lado,
En sueños te diré todo lo que te amo...

Despierta, comienza un nuevo día,
Te encuentro a mi lado, me invade la alegría...
Bésame, te siento ahora tan cerca,
Antes de que te vayas, antes de que anochezca...

Y ahora que te marchas, dame un abrazo,
Solo quiero sentir que nos une ese lazo...
Despídete, no mires nunca hacia atrás,
Mañana vendrá otro día para poderte amar...



CREER

¿Cómo pretendes que crea en ti
si me has robado la ilusión,
si me has quitado la razón,
si me hundes en este profundo dolor?

¿Cómo quieres que tenga Fe
si todo lo que era ya no es,
si todo está oscuro otra vez,
si haces que mi rabia no pueda contener?

Dime, enséñame el camino,
haz algo feliz este destino...
mátame si es lo que quieres,
ven a verme si lo pretendes...

O esclavízame, tapa mis ojos,
que no pueda ver más alla,
déjame ciega porque no quiero ver...
¿Qué voy a ver? ¿todo caer?

Libérame, te estás ensañando,
deja que muera si estoy agonizando...
para qué seguir, para qué luchar,
antes o después todo va a terminar...


A VECES SOBRAN LAS PALABRAS
No hay palabra que consiga decir
lo que expresa una mirada;
ni palabra que pueda justificar
tu ausencia prolongada.

No hay palabra que borre los hechos
aunque los hechos sean palabras;
ni palabra que pueda describir
lo más triste de mi nostalgia.

No hay palabra que pueda llegar
a lo más profundo de tu alma
y arrancar con tanta suavidad
la pena mejor enterrada.

A veces sobran las palabras,
por eso mejor no digas nada...
de tu silencio nacerá la confesión
de lo que escondes en tu interior.

Búsquedas

He estado echando un vistazo a las búsquedas por las que algunos llegan a mi blog y como estoy aburrida me he puesto a analizarlas, jeje:

"un poco de todo y de nada" Ésta es muy lógica...
"hoy es lunes hoy es lunes atrevete con el lunes" Otr@ que escucha Atrévete!!! últimamente yo no pillo esa emisora, echo de menos a Cárdenas y su voz :(
"serely" Vale, también muy lógica, además sé quién lo buscó y todo :P
"tiende de camisetas del leon cazurra" Oye, cazurra tú, aquí sin insultar, ehh.
"y me apunto otra derrota un momento se va y no vuelve a pasar" Vale, ésta es la canción de la Paulina, aunque la última parte no me suena, será otra sorda como yo que entiende lo que no es?
"os juro que la quiero" Vale, lo que faltaba, que den con mi blog por esa canción, si sólo hice un pequeño comentario de ella... por cierto, que no es "os juro", que es "ojú", éste sí que es un sordo como yo :P
"porque la quiero mas que oju os juro que la quiero" Y dale... no, si al final la canción triunfa y todo.
"bamos aclarando el panorama yo no toy pa crusigramas ni tu para masoquista" Joder, que "vamos" es con "v"!!! Y no hace falta que tú también sesees..
"porque sale vaho de la boca cuando hace frio?" Buena pregunta, dí que sí, espero que hayas encontrado la respuesta.
"yo con mi rol de detective y vos con tu papel de fugitivo" Va a ser que el Arjona también triunfa
"pensamientos de alsa de la autoestima" Mandeeeeeeeeee!?
"quemado del arroz" Yo te lo explico paso a paso, pero a mi modo, que es muy fácil, nada elaborado :S
"foto de paloma volando" Tienes que buscar imágenes... yo es que según me vino a atacar no me dio tiempo a hacerle ninguna, jeje.
"ni rastros de los besos que antes me dabas hasta la madrugada" Que es hasta el amanecer, hasta la madrugada no tiene gracia!!
"hoy es lunes atrevete con el lunes" Joder, y por qué todos buscan lunes? es mejor la del viernes!!
"http //unpocodetodoydenada.blogspot.com" Y si ya te sabes la dirección... por qué la buscas??!!!
"yo soy bea" Y yo Elena, encantada :D

Ejem...

Al final la mañana no fue exactamente como yo me esperaba...

Llegamos allí, nos dejamos ver por los compis, pa que se vea que hemos hecho acto de presencia, cogemos sitio... al sol, que hoy le pegaba bien, y nada, a esperar. Primero fue la Misa, que... ejem, cuando me dice mi compañera "venga, dame la paz", yo "quéeeeeee?". Esto... estaba pensando en el tema de la productividad. Ya, ya sé, qué falta de respeto y tal, pero es que era aburrido y además no oía casi nada. Luego ya empezó la parte que yo quería ver, jeje, a los compis puestos firmes y esas cosas :P. Luego un discurso... y entonces me dio "el mal". No sé si fue por el sol, pero me empecé a agobiar, un montón, me quité la chaqueta, el jersey y si me descuido me quedo en bolas porque de verdad que me moría de calor. Total, que me fui un ratín a la sombra y me senté. Luego volví, empezaron a entregar medallas y condecoraciones y volví a sentirme mal, y le dije a ésta: "oye, me voy a comprar una botellina de agua a ver si se me pasa". Me acompañó y tuvo la gran idea de que nos fuéramos a tomar unos mostos :D Y así acabamos, tomando mostos y pinchines.

Llegué a casa a eso de las tres y media y me metí en la cama porque entonces tenía frío. Os digo yo que ya estoy vieja. Joder, antes para que yo me encontrara mal... tela. De peque no, de peque siempre me dolía el estómago, jeje, pero luego ya era una persona normal. Y ahora... siempre estoy con alguna movida, achaques de viejilla xD. Y nada, me levanté a las seis y media. Y sigo teniendo sueño.

Y mi sueño ha sido de lo más agradable. Soñé que estábamos tomándonos los mostos y en uno de los bares la camarera se puso a ponernos de todo para comer, incluso helado. Y no sé por qué, nos mosqueamos con una tía. Total, que teníamos miedo de salir del bar porque pensábamos que nos iban a dar una paliza (la tía ésa tonta). Y de pronto veo a Ángel sentado en una silla todo borracho, me acerco a él y le digo "pero tú qué haces aquí?" "Naaaaaaaada, que vine con unos amigos...", y le dije "oye, pues acompáñanos hasta casa, que tenemos miedo de que nos den una paliza" (también yo, vaya morro tengo), pero na, el chico no podía ni con su alma. Y le digo "bueno, quédate aquí, acompaño a Susana al coche, vuelvo a por ti y te quedas en mi casa, que no es plan de que duermas en un hostal ahora mismo". Salimos de allí, y de pronto vemos a la tía esa que venía de lejos con dos tíos. Damos la vuelta y apoyados en coches aparcados había unos tíos y les decimos "oye, nos podéis ayudar, es que esa tía viene a por nosotras...", pero enseguida nos dimos cuenta de que ellos estaban de su parte. Y más atrás estaban los de la tele que fueron a lo de la Guardia Civil (xDD), y también les pedimos ayuda y también estaban de su parte. Y nada, ya nos cogieron y... vaya miedooo!!! yo pensando "joder, esto va a doler, que no me den en la boca, porfa, porfaaaa!!". Y en ese momento pensé "bueno, esta parte me la salto que me va a doler". Y ya lo siguiente del sueño fue las dos amoratadas yendo al curro. Jeej, qué autoprotectora soy, me salto las partes chungas de los sueños por si acaso :P

No puedo poner las dos fotos que hice porque no me deja, luego lo intento, aunque tampoco tienen mucha gracia, la verdad.

Besines.

A veces me siento sola

Sí, ya sé que nos pasa a todos, pero yo cuento lo mío :P

Al despertarme esta mañana, a eso de las 9 y media (joer, cómo duermo...) he sentido de pronto una especie de vacío. Busqué en mi mente algo que me hiciese sonreir, pero no lo encontré. Me alegré mucho de haber quedado con Susana para ir a ver el desfile, porque si no, probablemente habría cogido un libro y me habría tirado en la cama toda la mañana. Que tampoco está mal, pero no me iba a venir bien.

Y entonces me pregunté: "y por qué me siento sola?". Pero tampoco encontré respuesta. No es algo... tangible, por así decirlo. No hay una razón, no he discutido con nadie ni nadie se ha marchado de mi vida recientemente. No he tenido malos rollos (aunque sí alguna que otra rayadura), no hay nada que, aparentemente, me pudiera hacer estar triste. Si obviamos el hecho de que últimamente estoy más sorda que nunca y ya me empieza a preocupar, voy a tener que dejar de escuchar el MP3 tal alto, jeje. No hay ningún motivo al que se pueda achacar esa sensación de soledad. Y, sin embargo, esta mañana la sensación de soledad era enorme. No se hubiera arreglado si por casualidad hubiera tenido unos brazos rodeándome (que ya tenía las patas de Tristán y no ha funcionado xD), no se me habría pasado si alguien en ese momento me hubiera dicho "buenos días!". Ni aunque me hubieran montado una fiesta sorpresa (uf, por lo menos llevaba puesto el pijama decente, por si se diera el caso :P). Cuando me siento sola aunque no tenga motivos, nadie puede hacer nada. Excepto yo. Y por eso estoy deseando que lleguen las 11 y media.

Por cierto, ayer había partido? es que había un niño muy pesao que no paraba de gritar "goooooooooooooooooooooooooooooooool". Y, la verdad, me parecía raro tanto gol... no estaría jugando a la play?? niñooo, baja a jugar conmigo, que no me gusta jugar sola y tengo mono!!!

Besillos.

Foticos

De Tristán, que tiene la naricita pocha, y no sé por qué :(

Y de una camisetina que me compré toda happy y luego me di cuenta de que la compra compulsiva se debía a su parecido con Esther. Pero no es Esther. Pero se parece :D A este paso pongo aquí todo mi vestuario y convierto el blog en una página de moda :P

Sobre las vueltas que da la vida

A veces miro hacia atrás y me sorprendo de cómo cambia todo. Tu forma de ser, de pensar, de sentir, de vivir.

Cuando tenía unos 18 años tenía mi vida planeadísima. Iba a estudiar Psicología, iba a ponerme mi propia consulta, iba a estar con Sergio toda la vida, quería vivir en Madrid (y en Madrid capital), tendría un perro y un sofá morado... Pero yo estaba convencida de eso, y eso era lo que quería, y en esos momentos ni Dios habría conseguido convencerme de lo contrario.

Y un día, de pronto, todo cambió... todos mis planes de pronto se esfumaron. Ya no quería estudiar Psicología (bueno, de hecho no quería estudiar nada, no estaba yo muy motivada por entonces), Sergio ya no era parte de mi vida (en ese sentido) y empecé a volverme un poco "pendona", por decirlo así. Nada me importaba demasiado y lo único que quería era pasarlo bien. Y luego me fui a Gijón.

El resto más o menos ya lo he contado... las oposiciones, el resto de las cosas... y de pronto me veo viviendo en León, que coño, a mí cuando me preguntan aquí "de dónde eres?", me pregunto "de dónde soy, de dónde vengo, a dónde voy, qué hago aquí?". No, en serio, a veces digo de Madrid y a veces de Gijón. Vaaale, soy madrileña (que no mostoleña :P), pero políticamente asturiana.

Madrid ha ganado puntos como sitio en el que me gustaría terminar viviendo. No sé si será por mi hermana, o por Madrid en sí, pero cuando voy me doy cuenta de lo mucho que lo echo de menos. En parte. Porque es una gozada ir andando al curro y no perder tiempo en transporte, y no ver a la gente tan agobiada, estresada y con esa cara de mala ostia (que yo todavía no he conseguido quitarme, ya me lo dice mi padre: "hija, cambia la cara cuando vayas por la calle, que así no se te acerca nadie"). De hecho, una vez (en Madrid, cuando todavía vivía allí), estaba esperando el metro y se me acercó un chico para preguntarme no sé qué. Y me dice "es que no sabía si acercarme porque tenías cara de mala leche...". Y yo estaba normal, creo que ese día hasta estaba contenta... no, espera, no estaba contenta, pero tampoco enfadada. En fin, a lo que iba, que tengo cara de mala leche.

Bueno, que este post iba sobre las vueltas que da la vida... vosotros os dais cuenta de lo raras que son las cosas? por qué la gente entra y sale de nuestras vidas? unos se quedan, otros se van, otros regresan. Incluso nosotros. Yo a veces no sé quién soy, no sé muy bien si soy la mujercilla solitaria que me sale a veces (bueno, tengo mucho de solitaria, es verdad), si soy la graciosilla, si soy la que pasa de todo, la que se ríe de sí misma, la cortada, la amable, la borde... no sé quién soy!! la insegura? la segura? la acomplejada? la creída? coñe, tengo que definir mi personalidad xD. Será porque soy géminis? (mierda, ya me pegó Paco sus teorías sobre los signos).

Y otra cosa... yo era de las que pensaba "esto no me ocurrirá nunca a mí" o "esto nunca lo haré". Una vez alguien me dijo "no escupas hacia arriba que te puede caer en la boca". Y tenía razón, mira tú por dónde. Aunque bueno, sobre eso habría mucho que debatir, y esa personilla tampoco es que haya cumplido todas sus palabras. En fin, a lo que iba, que nunca sabemos lo que vamos a hacer ni con quién, ni por qué, ni en qué momento. Que hoy estás absolutamente segura de algo y al día siguiente no...

Y tiene su encanto. Yo ya tengo hasta curiosidad por lo que me va a ocurrir mañana, pasado mañana y al siguiente. Sea bueno o malo. Ahora, cuando estoy triste (porque soy triste por naturaleza, pero a veces me dan unos puntazos de alegría que no veas) me digo "merece la pena estar así ahora porque sé que en algún momento estaré en el punto opuesto". Pero qué maravilloso es... descubrir, sentir, vivir.

Si no hubiese ocurrido lo que ocurrió, jamás hubiera dicho estas palabras (vale, no escupo hacia arriba, diré mejor "hubiera sido menos probable que hubiera dicho estas palabras"). Ahora sólo queda que, si en algún momento lo paso francamente mal, me venga aquí a leer este post y decirme "Elena, todavía te quedan momentos mágicos por vivir!!".

Y no estoy borracha, no, sólo me he tomado un cafetín (capuchino!!).

Hoy me han echado la bronca dos veces en el curro :( Mañana iré a ver desfilar a los compis, que hay pincheo después :P No, en serio, cuando les he visto ensayando, me he sentido un poquitín orgullosa y quiero verles :)

Besines.

Resumiendo

Bueno, pues vamos a resumir el puente :)

Llegué el miércoles por la noche y fui a recoger a mi hermana al trabajo. Yo muerta de cansancio... y me dice la tía que vamos a tomar algo. "Bueno, vale", pensé yo "algo de beber no me vendrá mal". Inocente!! Nos vino a recoger un amigo suyo... peazo amigo, por cierto, ejeeeeemmmm. Muy guapín, en serio. Un momento que estuve a solas con mi hermana le dije "coño, tía, esto se avisa y se pone una un poco mona, que vengo toa sudada del viaje y una es presumida por naturaleza". Todo muy inocente, eh, es que siempre gusta que la vean a una guapa (digo yo, a mí por lo menos sí). Total, que fuimos a un bar que me recordó a una persona una barbaridad. Amos, que me di yo la vuelta, vi cierto póster y a punto estuve de salir de allí corriendo :0

Pero nada, no me marché. Estábamos mi hermana y... a ver que cuente... tres amigos suyos, si no cuento mal. Me tomé un par de martinis... hasta ahí bien. Hice vida social y esas cosas, sobre todo con uno que suele ir a Asturias los findes. Luego me pedí una cerveza y ahí ya la cagué. Que no, que sin comer nada desde las 3 de la tarde no se puede beber, así que la dejé entera. Total, que en una de estas que salgo del baño, dos de los chicos estaban sentados en unos pufs de estos (o como se llamen), otro se había marchado y mi hermana estaba con el otro, así que me voy con los otros dos, me voy a sentar en un puf y... el graciosillo de turno me lo quitó y me caí al suelo :S Delante del chico guapooooo!!!!!! menos mal que esa noche no estaba yo muy vergonzosa, que si no me marcho corriendo de allí, jejeje.

Bueno, a todo esto, llegamos a casa de mi hermana a eso de las 4 o así y estuvimos contándonos nuestra vida hasta las 5.

A ver, al día siguiente... que yo me acuerde.... sí, sí, fuimos a comer a un sitio que se llama "100 montaditos" o algo así, taban ricos, jeje. Ella se fue a currar, yo volví a su casa, me duché y esas cosas y salí a dar una vuelta. Luego quedé con Nachín, que poco más y no me reconoce xD. Pero bueno, me dijo que había crecido (cosa rara, porque pa cuando le conocí yo siempre iba con plataformas, hasta que Aitor me quitó la manía y empecé con las deportivas, lo cual me vino muy bien para sacarme el carnet, que igual con plataformas había sido un poco difícil). En fin, será que él encogió :P Y na, ya de paso quedamos para cenar el viernes.

Y el viernes quedé con una amiga que no conocía (sí,sí, de internet, pero muy buena amiga) y genial. Tuvimos nuestros problemas para encontrarnos pero al final lo conseguimos. Y nada, muy bien, ya estoy deseando volver a verla, jeje. Por la noche cené con Nachín (mu guay, por cierto), luego quedamos con mi hermana y tomamos una copa. Luego ella se marchó (aysss, si es que llevaba saliendo de noche toda la semana la tía) y nosotros tomamos algo por ahí. Y nada, la noche genial, una de las mejores de mi vida, por cierto. Recordando cosillas del pasado, contándonos batallitas como dos vejetes y encima me enteré de cosas de las que no me acordaba. Ya dije que mi memoria no es muy fiable, no? pues esta es la prueba. Aunque esa noche que no recuerdo iba yo un poco achispada, pero vamos, tanto como para no acordarme. Pero sí, según me iba contando, me iban sonando las cosas. Y bueno, pues eso, que muy guay la noche. Pa mí que ésta no la olvido, que alguien me pregunte dentro de un año xD.

Y al final no llamé a Helena y a Zaida, porque pensaba quedar con ellas el sábado, pero entre que comimos tarde y que luego nos echamos la siesta mi hermana y yo... pues no me quedó tiempo. Pa matarme, la verdad. Pero bueno, lo cierto es que la gente con la que quedé hacía muchos años que no los veía (unos cuatro), a la otra chica ni siquiera la conocía, y bueno, a Helena y Zaida las he visto más a menudo. Aunque la cosa era conocer al niño, pero... ayssssss. Qué desorganizada soy.

Pues una de las noches, no sé cuál, le estaba yo contando a mi hermana mis movidas y la tía se quedó dormida. Y me cabreé con ella, porque yo le decía una cosa y ella entendía la contraria. Por ejemplo: "pues es que no quiero saber cómo es la tía ésa"... "ahhhh... y para qué quieres saber cómo es?" "que no, Diana, que no, que no quiero saberlo, por Dios, que me da algo!!" ... "pues dile a J que te la presente"... "coño, pero no te he dicho que no quiero saberlo, que si la veo me deprimoooooooooo????" y la tía ni caso. Y en una de éstas, no sé qué le estaba diciendo, que le digo "tú no te rayarías con eso?" y oigo... el ronquido más grande que jamás haya escuchado :S Será posibleeee?? tan aburrida es mi vida que va la mujer y se queda fritaa???

El sábado por la noche me enfadé un poquito con ella... luego se me pasó, cuando le vi la gracia y tal, pero en el momento no me reí nada. Empezamos cenando y tomando unas cervecinas. Bien. Luego quisimos ir a algún bar, cogimos el coche y... dimos vueltas y vueeeeeltas y vueeeeeeeeeltas, un tráfico de la leche y nada de sitio para aparcar. Cuando por fin lo conseguimos, terminamos en un garito de mala muerte del que nos marchamos enseguida. Y ya cerraron los bares. Vaya bien. Total, que volvemos al coche y a mi hermana se le ocurre la magnífica idea de que nos vayamos todos a dormir a su casa. Y yo pensando: "vale, somos cuatro, sólo hay un sofá cama... y eso, un sofá cama... cómo coño vamos a dormir??" Pues en horizontal... o sea, no estoy diciendo la coña de "en horizontal, o sea, tumbados". No, no. En sentido horizontal a la cama, porque en vertical no cabíamos los cuatro. Yo me congelé, la verdad. Tampoco podía dormir, y en un momento dado me levanté para ir al baño y el que estaba a mi lado alargó el brazo y me agarró. Estaba dormido, pero me volví a tumbar para no contrariarle xD. Luego conseguí ir al baño, me senté allí un rato, fumé, pensé, fumé, cogí frío y me volví pa la cama. Me cogí una chaqueta, me tapé y ya sí que dormí. Hasta la una o así creo que dormimos.

Y ya está... luego comí y me fui pa la estación.

Y eso es todo resumido. Me he saltado muchas cosas, jeje, pero bueno, que me canso de escribir. Otro día escribo lo del "Leni". Bueno, no, lo escribo ahora. Es que la primera noche fuimos a un bar (sí, ése que al principio me dio mal rollo), y mi hermana antes de ir dijo "vamos al Leni". Pos vale. El caso es que una de las veces que estaba pidiendo en la barra, yo vi un cartel que ponía "Any Trouble", pero en ese momento no me pispé. Total, que al día siguiente estábamos cenando y dice mi hermana "vamos a ir al Leni", y dice una amiga suya (muy simpática, hablamos mucho esa noche ella y yo, y cuando le dije "esq yo soy un poco antisocial", me dijo "pues lo disimulas muy bien", jejejeje... va a ser que sólo soy antisocial a veces). Bueno, pues dice ella "a dónde???", y mi hermana "pues al Leni... cómo se llama?", y dice un amigo "Any Trouble". "aaaaaaaaaaah, que no es Leni, es Any Trouble". Pero claro, dilo en voz alta: "vamos al Any". Pos eso, Leni xD. Y mira tú que yo el día anterior había visto el cartel, pero no me pispé....

Ale, pos ya está.

Por cierto, hoy es mi aniversario!!!

Besitos.

Pues hasta el lunes (o domingo)

Ya me marcho...

Del catarro estoy mejor. Hice mi "remedio de la sauna". Es más o menos así. Me metí en la cama a eso de las 21.30 (al más puro estilo viejecita) con un montón de ropa (para sudar). A las 00.30 me desperté porque tenía pesadillas, y me dio una alegría cuando vi que todavía me quedaban muchas horas para dormir... para entonces ya estaba un poquito mejor. A las 4.30 volví a despertarme sudando como un gocho, pero ya estaba mucho mejor. A las 6 me levanté y me duché. Ya sólo me dolía la garganta y las encías. Lo de las encías no sé muy bien a qué viene, pero me siguen doliendo un montón :( Aysss, a ver si se me van a caer los dientes!!

Lo peor son estas ganas permanentes mías de vomitar. Bueno, no a todas horas, pero bastante frecuentes. El caso es que de pronto me da un hambre terrible, como algo, por poco que sea y después ya tengo ganas de vomitar :S Sigo diciendo que hay algo en mi dieta que no funciona, a ver si al final sí que le voy a tener que decir a mi madre que me haga comiditas, que yo debo de hacerlo fatal, con mucha grasa o algo así. Pero coñe, qué grasa va a tener un arroz hervido, o un filete a la plancha con una gota de aceite? es que no lo entiendo... uggghhh, estoy pensando en comida y qué ascoooo!!! ni ganas de fumar tengo. Cada vez fumos menos, bieeen!! y los que me fumo realmente no me los fumaría. Entonces por qué los fumo?? tendré que meditar sobre ello xD.

Buen finde!

Sólo una vez

Era la luna, eran las estrellas
Era la piel con unas emociones nuevas,
Era la noche, eran unas flores,
Estando a oscuras se veían los colores.
Era el deseo de estar de nuevo juntos
Quizás por juego, nos vemos y punto
Dar una vuelta, tu mano con mi mano
Para contarnos que éste es un mundo extraño.
Era una vez o puede que dos veces,
Era un ocaso que desaparece,
Era una noche con una sola estrella,
Pero era grande, luminosa y bella.
Y si nos va, al mar tú y yo nos vamos
Y así las olas podrán salpicarnos
Nadar y hacer el muerto por la orilla
Controlaremos si la luna es amarilla.
Y mientras todos duermen puede ser
Que estén soñando en ti y en mí
Y mientras va aclarando el alba
Contemplaremos la noche que se acaba.
El tiempo va, pasarán las horas
Vendrá el amor y lo haremos a solas
Sólo una vez o por toda la vida
Démonos prisa que el verano se termina.
El tiempo va, pasarán las horas
Yo no quisiera lavar los aromas
En esta noche, siempre tan divina
Que es una pena, pero se termina... oh...
Pero se termina... oh...
Si todo pasa todo es ya pasado
Qué pena que no lo he asimilado
Aunque ya no te cubra de caricias
Recordaré esta noche toda nuestra vida
Y si mañana siento que te echo de menos
Será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo.
Tendré una foto para acordarme
De cuando aquella noche yo te repetía...
El tiempo va, pasarán las horas
Vendrá el amor y lo haremos a solas
Sólo una vez o por toda la vida
Démonos prisa que el verano se termina.
El tiempo va, pasarán las horas
Yo no quisiera lavar los aromas
En esta noche, siempre tan divina
Que es una pena, pero se termina... oh...
Pero se termina... oh...
No caben más palabras en el disco,
Una poesía que jamás he escrito,
Una aventura para acordarme
Cuando ya no tenga forma de hablarte,
Caminando descalzo por la playa,
Por donde sea, por donde vaya,
Cada vez que yo vuelva por el mar,
Tendré una cosa que recordar,
El tiempo va, pasarán las horas
Vendrá el amor y lo haremos a solas
Sólo una vez o por toda la vida
Démonos prisa que el verano se termina.
El tiempo va, pasarán las horas
Yo no quisiera lavar los aromas
En esta noche, siempre tan divina
Que es una pena, pero se termina... oh...
Pero se termina... oh...

Jueves!!

Bueno, para mí sí lo es...

Hoy estoy acatarrada. Vaya frío que hace ya por aquí, madre mía!! Hoy ya con jersey y todo. Pues voy a tener que comprarme unos cuantos, y más gorditos, porque tengo pocos...

Esta mañana cuando llegué al trabajo casi me muero de miedo. Enciendo las luces como siempre, subo hasta mi planta, abro la puerta de la oficina... y de pronto empiezo a escuchar unos golpes rarísimos que venían de detrás de la puerta de una de las otras oficinas. Y yo acojoná, la verdad. Ya me estaba yo imaginando a un zombi que salía de allí y venía a por mí xD (esto por jugar al Resident Evil y esas cosas). Menos mal que cuando encendí la radio ya me distraje, y como la puse alta, ya no oía los golpes. Pero vaya por Dios, si es que es de noche cuando llego allí... a veces también me imagino que un preso ha escapado de la cárcel (que está cerca) y se ha metido allí. Pero no sé quién me dijo que si uno se escapa de la cárcel no va a ir a meterse precisamente en el cuartel de la Guardia Civil. Claro, tenía razón, pero y qué me dices de los zombis?? esos se meten en cualquier sitio!!

Pues iba a hacer la maleta, pero la mitad de la ropa que me quiero llevar la lavé ayer y todavía no se ha secado del todo, así que la haré mañana después de comer, que me da tiempo. A ver si se me pasa el catarro, esta noche me meteré prontito en la camita, con pijama y todo (ya no está la cosa pa dormir en bolas, no), y a ver si mañana estoy mejor. Además me duele el estómago, lo cual ya viene siendo una cosa normal últimamente.Hay algo en mi dieta que no funciona (y no hablo de los pecados capitales de zamparme las galletas de chocolate, no, que eso no lo hago a menudo), y no consigo descubrir qué es.

Por cierto, aquí estaba yo como imbécil enganchada al Frets on Fire, que me lo dejó instalado Jandro y hoy me ha dado por probarlo, aunque no tengo yo mucha coordinación, no xD.

En fin... pues me voy a tapar con una mantita y a ver la tele o algo :S

Besitos.

Gracias!!

Gracias por los ánimos :)

Como soy muy cabezota, tuve una "charla" conmigo misma y ya hicimos las paces mi "yo" y "mi otro yo". Bueno, Tristán también aportó su granito de arena, es tan mimosón él... (jaja, jo, Tristán parece mi noviete o algo xD).

La verdad es que he de confesar que, aunque esta mañana me costó lo mío levantarme con todo mi mal humor y mi bajón, y que odiaba la idea de ir al trabajo, en el trabajo es donde me animé. Además siempre me pasa lo mismo, me levanto con la idea de "en cuanto llego a casa me meto en la cama", pero como ya llego un poquito más contenta, al final me pongo a limpiar (cosa buena, por cierto, siempre es mejor hacer cosas productivas, que luego una se siente mejor) y como me siento realizada, pues estoy más contenta. Y también contribuye que "he sido buena" y aunque hubiera fumado como una burra, no lo hice. Ni asalté las galletas de mi compi, que también me dieron tentaciones, pero no, me contuve. Así que estoy orgullosa de mí misma xD.

Y al que no le guste cómo soy, que no me mire, hombre!! (bueno, más bien sería "que no me escuche", pero bueno, yo me entiendo). Eso lo digo ahora que toy en mi salsa con mi musiquina, mi casa limpina, la ropa que huele a limpio... ummmm, qué bien... pero luego en otros momentos en los que no estoy en "mi terreno" esa idea ya se desvanece. Pero poco a poco, hombre, poco a poco.

Gracias!!

Besines.

PD: y en Madrid me lo pienso pasar muuuy bien!!!! hoy es como si fuera miércoles!! :D

Bueno, ya he soltado las riendas

Lo de siempre, en cuanto abro mi bocaza para decir "mira qué bien me va", todo se viene abajo.

En momentos como éste me digo "déjalo, Elena, si no tiene solución, mujer, si tú eres así, no te esfuerces en cambiar". Pero... igual mañana pienso otra cosa y estoy toda feliz.

Pero me estoy empezando a cansar de tener que hacer tantos esfuerzos para tener un mínimo equilibrio emocional. Esto es una MIERDA. Soy antisocial, ya está. Si salgo, o cojo el puntín, o la cosa es una cagada. Estoy harta de sentirme como una piltrafilla a la que le están haciendo un favor por tener la moral de aguantarme. Aquí no tiene la culpa nadie, sólo yo. Y no me aguanto. Odio ser como soy, pero y pa qué coño voy a cambiar, si luego me diré "es que no soy yo"?

Esta semana voy a ir a Madrid... tenía bastante ilusión, la verdad, pero ahora mismo no me apetece. Ahora sólo quiero meterme en la puta cama, llorar, que se me pase la rayada y seguir p´alante. Y pasar de todo y de todos, y que me dé igual lo que digan o dejen de decir, que me miren como si fuera un bicho raro (que sí, lo soy, algún problema????????????). Yo qué sé, si no soy capaz ya ni de escribir ni de pensar ni nada de nada.

La pena es que luego me arrepentiré de haber escrito esto. Y de haberlo pensado. No tengo remedio. Joder, y ahora no tengo fuerzas ni pa darme ánimos. Reitero lo dicho, esto es una mierda y yo soy una mierda de persona. Jeje, eso de insultarme a mí misma no parece una buena idea. Pero a dónde quería yo llegar? Quiero irme a casa donde nadie me vea, abrazar a Tristán y dormir. Y que mañana todo esté en su sitio otra vez. No quiero que me pregunten ahora mismo "qué te pasa?", porque... qué iba a contestar?? "no lo sé..."

Y es eso, que no lo sé.